Sahabat?

I don’t know what I’m think about this words.. sebenernya setelah gue ngalamin banyak kejadian dihidup gue, gue kira sampe sekarang gue belum pernah ngangggep siapapun sebagai sahabat gue.

Apalah arti sahabat ketika lo nganggep seorang sebagai sahabat lo, tapi dia nganaggep orang lain sebagai sahabatnya. Bukan elo?

Seharusnya cinta memang tidak mengharapkan balasan, tapi gue rasa gue belum siap buat nerima kalo gue gak diterima. Egois ya? Iyah! thats I’am.

No matter for me kalo lo pikir gue ini individualis or something bad,  karena sebenernya gue lebih suka dirumah daripada bergaul. walaupun sebenernya gue juga suka bergaul, karena tidak mau menafikan gue butuh bantuan orang-orang disekitar gue buat bikin gue jadi lebih berkembang. Gue supel dan seneng banget denger cerita orang lain, tapi jarang gue ceritain gimana gue ke orang lain.. gue rasa itu gak perlu, but if you wanna be part of my life I’m ready for tell you everything (Read: Husband)  :D

Pas SMP,  sahabat buat gue cukup di sekolah, setelah pulang terserah lo mau nyapa gue atau enggak. Tapi ya gak segitu juga sih. maksud gue kalo lo butuh gue buat jadi sahabat lo dan gue bisa jadi sahabat lo, yaa gue bisa ko :)

Gak jarang gue di samperin temen gue ke rumah buat nemenin dia belanja atau bantuin ngerjain tugas sekolah, gue mau aja selama gue bisa. Ya kadang juga gentian gue yang minta salah satu, salah dua atau salah tiga temen gue buat lakuin hal yang sama buat gue. Simbiosis mutualisme bro, hehe..

Terkesan pemanfaat banget yaa? Ya itu lah gue, buat gue kita tuh ada satu sama lain buat saling memanfaatkan dan bermanfaat satu sama lain. Hukum yang berlaku dalam pergalauan dengan gue adalah, kalo lo baik gue baik, kalo lo jahat gue jahatin lagi kalo bisa dan kalopun gue gak bisa bales semoga Tuhan yang bales. Gue sadar banget kalo gue bukan Nabi yang baik sama orang yang baik sama beliau maupun sama orang yang jahat sama beliau, gue Cuma manusia biasa! Super biasa!

Selanjutnya SMA, sama aja kayaknya. Pas jaman jahilliyah inipun gue sama sekali gak dapet yang namanya “seorangpun” sahabat, gue emang pernah deket banget sama beberapa temen cewek gue, tapi nyatanya mereka deketin gue pas butuh doang, or because I have something what they needed.

Eh tapi ada satu orang yang gue anggep best friend karena dia tetep ngejaga silaturahmi sama keluarga gue, dateng ke rumah gue buat sekadar cerita atau ngasih makanan :D tapi ya jarang banget dia maen, mungkin karena kesibukan kita beda sih dan sekarang tempat kita kuliah juga  beda hehe…  tapi disatu sisi kita gak deket banget, mungkin karena rasa cemburu gue aja kali ye, gue bukan kayak anak muda lainnya yang doyang kongkow. Apa hubungannya? Temen gue yang satu  ini doyang kongkow dan kuliner kemane-mane jadi temennya banyak, bukan gue doang dan mungkin gue gak dianggep sahabat sama dia. Tapi gue rasa dia cukup buat diklasifikasikan sebagai sahabat gue, hahaha..

Gue rasa alesan kenapa gue gak punya sahabat yaa karena sifat gue yang gampang melupakan kalau udah dilupakan, haha..  sekarang gue punya temen yang dia marah sama gue karena gue gak suka nge-chat dia “duluan” . buat gue chat itu gak penting kalo yang di-chat-in itu gak penting :P yaa kadang-kadang mah kalo lagi kangen mah gue juga nge-chat kok, kadang-kandang. Hehehe

Tapi gue suka temen gue yang satu ini, karena gue “kira” dia nganggep gue sahabat. Dia sering banget bikin status kangen ke-gue, sering nge-chat gue, bahkan sering juga pake Display Pictures foto kita. Gue ngerasa dianggap :)

Aneh yah gue ini, mau dianggep tapi gak pernah ada usaha buat dianggep, hehe.. jangan pernah sekalipun mencontoh sisi buruk gue yang satu ini!!!

Sekarang jaman kuliah, dua bulan masa kuliah gue bisa dibilang individualis banget, gak punya temen satupun. tapi selanjutnya gue punya seseorang yang deket banget sama gue, karena akhirnya gue punya temen satu kamar :P mau gak mau suka gak suka gue akhirnya entah dengan terpaksa ataupun engga punya seseorang yang tadinya “gue kira” sahabat.  Kenapa tadinya? Karena  dulu kita selalu kemana-mana bareng, terang aja sih, kost-an bareng, kamar bareng, kampus bareng bahkan kelaspun bareng, hehehe. But sure! We’re always together.  Sampe gue faham banget apa yang dia suka tau engga, apa yang suka dia lakuin jam sekian sampe jam sekian, dan apa yang dia butuhin. Amazing!

Gue kira kita bakalan bareng-bareng terus sampe kita lulus kuliah, tapi yaa Everythings have been wrote in Lauhul Mahfudz. Nyatanya banyak kejadian yang masih bukan gue orang pertama yang dia ceritain tentang keluh kesahnya pas dia lagi susah. Aseli! Gue kecewa banget sama orang yang udah gue anggep sodara sendiri tapi dia masih gak enak buat nyeritain keluh kesahnya ke-gue dan gue tau cerita tentang dia dari orang lain, bukan dari dia! Buat gue, sesedih apapun itu, sejelek apapun itu gue kira gue lebih pantes buat dijadiin orang pertama –diantara temen-temen yang lain- yang tau tentang apa yang dia alamin. But, yaudahlah yaaaa.. mungkin gue gak dianggep sahabat sama dia. :’)

Padahal dia sendiri suka banget, bisa dibilang “cemburu” kalo gue dijadiin temn curhat sama temen gue yang laiinya. Terus gue temenan sama sapa dong kalo sama lo gak dianggep dan sama orang lain gak boleh deket :( dari situ aja gue udah banyak belajar banget buat sama sekali jangan nganggep orang lain lebih.

Di tahun ke-dua kuliah gue sama “sahabat” gue itu masih satu kamar bareng, kita ngontrak rumah yang bisa diisi enam orang. Mulanya kita (berenam) bahagia banget, saling mengingatkan, membangunkan dan menyemangati di pagi hari, makan siang sering bareng, dan cerita-cerita sampe hampir tengah malem.  Tapi itu semua Cuma bertahan beberapa bulan, ceritanya sih ada rolling kamar dan temen sekamar, gue gak pernah tau pasti alesannya kenapa, tapi yang ngusulin ini semua temen sekamar gue. There’s something wrong with me? Don’t know. Don’t care!

Akhirnya gue pindah ke-kamar kedua dengan temen sekamar yang beda. Secara sikap dan sifat gue gak terlalu mempermasalahkan, karena gue sendiri masih sering bulak-balik pulang dari rantauan. Cuma ada moment yang bikin gue gak enak ketika dia bilang, “Ini semua sudah di atur oleh Allah, temen sekamar yang sekarang lebih nyambung karena se-profesi” Whats? That’s because I’m not teaching? Something wrong with me? Hah!

Akhirnya kita makin renggang, gue sengaja jaga jarak dan gak terlalu minta banyak bantuan ke temen-temen se-rumah gue kalo gue masih bisa ngelakukuin semuanya sendiri.  Tapi gue masih open kalo temen-temen gue butuh gue, apapun. gue ngerasa kecewa dengan sikap dia, tapi. Finnaly gue banyak belajar dari semua yang udah gue pernah alamin baik dari dia maupun temen-temen se-rumah lainnya. So much learn  what’s  life about! How people act!

Karena keadaan udah gak baik juga buat di terusin, setengah dari penghuni rumah kost akhirnya pindah. Gue salah satunya. Gue ikut pindah karena gue kira that’s would be better? Maybe? Gue liat dari raut muka temen gue itu ada rasa kecewa pas gue mutusin buat pindah, tapi seolah-olah itu yang bikin gue makin kuat buat pindah. Like’s I want to say to her “feel what I feel!”. Sebenernya gak gitu juga sih, gue ini lembut kok aselinya, wkwk. Eh tapi bener deh, sebenernya gue pengen dia juga ikut pindah bareng gue, sekamare lagi bareng gue! Itu!

Tapi dia kekeh gak mau pindah dengan alas-an lebih condong ke temen-temen yang di rumah kost dulu. That’s fine!  Gue udah biasa sendiri :)

Belum lama di rumah kost yang baru, salah satu temen gue yang ikut pindang dari rumah kost yang dulu, pindah lagi ke Rumah Tahfidz, gue sih fine. Kalo bisa gue juga pingin ikut, tapi udahlah cape pindah-pindah mulu -____-

Akhirnya gue sekamar sama temen gue yang di rumah kost dulu, sejauh ini baik-baik aja dan semoga seterusnya. Karena masing-masing dari kita udah ngalamin hal tentang persahabatan yang sama-sama complicated juga. Gue belajar dari kisah dulu, dia juga. Emosi dikit-dikit mah wajarlah, namanya juga beda orang, beda pemikiran, beda sifat.

Inti dari note ini sih.. jangan terlalu berharap lebih sama sesuatu ataupun seseorang, kejutan yang indah akan lebih berasa, kayaknya ;)

Jadi lebih baik lah dari apa yang pernah kamu alamin… selamanya hidup itu proses, belajar terus biar makin gampang lewatin proses yang makin complicated :)

Intan Hitam

Seperti biasa wanita ini selalu mengenakan pakaian kantor yang berwarna hitam, Intan namanya, nama yang sesuai dengan parasnya yang cantik bak intan permata. Namun tak pernah sekalipun aku melihatnya tersenyum pada siapapun, tak pernah sekalipun selama dua tahun aku naik bus yang sama dengannya. Aku tahu namanya pun dari tetangga dan pak RT, bahkan menurut tetanggaku, ketika ia melaporkan akan tinggal di komplek kami pun ia tak berbicara sedikitpun, hanya menyerahkan data kependudukan yang di butuhkan. Tidak ada satu orangpun dari komplek rumah kami pernah mendengar suaranya. Setiap kali aku menyapanya pun ia hanya membungkukan badannya seolah tanda salam yang ia berikan, tak pernah tersenyum apalagi bicara.

Aku selalu di belakangnya setiap pagi, karena rumahku berada di sebelah kanan rumahnya, sedangkan jalan menuju halte ke arah sebelah kiri. Aku akan berangkat ke sekolah jika aku sudah mendengar suara gerbang rumahnya di bukakan, ia selalu berangkat pukul 06.15 WIB terlalu pagi ku rasa untuk orang-orang yang sudah bekerja tapi mungkin itu semua karena jarak kantornya yang cukup jauh.

Kejadian ini selalu berulang selama enam hari dalam seminggu, pukul 06.20 WIB ia selalu menoleh ke belakang dan membungkukan badannya kearahku sebelum sesaat tiba di halte bus lalu aku selalu tersenyum membalas sapaannya, tak pernah bosan aku melakukan ini, aku menyukainya, juga menyukai setiap kejadian yang kami alami. Pukul 06.25 WIB bus tiba di halte yang kami tunggu di gang depan komplek perumahan kami. Aku dan Mba Intan menaikinya bersama, tak jarang ia mengajakku duduk disampingnya dengan melihat padaku dan memukulkan tangannya pada kursi kosong di sebelahnya. Meski begitu tak pernah sekalipun kami berbincang, sekedar menanyakan nama, jenis pekerjaannya, ataupun keluarga walaupun rumah kami bersebelahan. Entah mengapa aku tak pernah punya keberanian untuk bertanya atau mengajaknya berbincang, sepanjang perjalanan kami hanya diam, ia selalu melihat ke arah jendela dan aku kadang-kadang membaca buku pelajaran yang kubawa saat itu.

Pukul 06.40 WIB bus tiba di depan sekolahku, aku berdiri untuk segera turun dan melihat kearahnya seolah berpamitan padanya dan lagi, ia hanya membungkukan badannya. Setelah aku turun, bus itu berangkat lagi dan aku memandangi bus itu pergi hingga tak dapat lagi aku melihatnya. Aku selalu bertanya-bertanya apakah ia selalu begitu meskipun ia sedang bekerja, selalu diam dan tak pernah berbicara, apa sebenarnya pekerjaannya dan jenis pekerjaan apa yang menerima pegawainya selalu diam. Tapi aku menyukainya, menyukai setiap apa yang ada padanya.

Pukul 13.40 WIB aku sudah selesai sekolah dan menunggu bus di halte yang sama ketika aku turun. Tak pernah ku dapati Mba Intan di dalam bus sana, meski aku selalu berharap untuk selalu bersamanya dalam satu bus meski kami hanya diam. Pastinya aku mengira bahwa ia belum pulang dari temapat ia bekerja, tapi tak pernah ku dapati ia pulang dari tempat bekerja meski sampai pukul 21.00 WIB aku menunggu suara gerbang rumahnya di bukakan, tak pernah. Wanita ini benar-benar membuatku bingung, seperti apa sebenarnya kehidupannya. Setiap sore ataupun malam tak pernah ku dapati dirinya pulang, namun setiap pagi kami selalu berangkat bersama. Siapa sebenarnya dia ini?

Hari ini hari pertama di tahun ke tiga aku dan dia bersama menaiki bus yang sama, kali ini aku memutuskan untuk di kursi panjang belakang bus, tidak duduk di sampingnya. Hari ini ku putuskan untuk tidak masuk sekolah dan pergi untuk turun dari bus ini bersamanya, mengikutinya kemana ia pergi. Pukul 06.20 WIB bus berangkat dan sepanjang perjalanan tak pernah lengah aku memperhatikannya dari belakang sini. Pukul 06.40 WIB seharusnya aku turun di halte depan sekolah, namun aku tetap pada niatan pertamaku untuk mengikutinya.

Pukul 06.50 ia masih belum turun dari bus, aku semakin bertanya-tanya sebenarnya sejauh mana tempat ia bekerja. Ia masih melihat ke jendela sepanjang jalan. Pukul 07.30 WIB kurasa sebentar lagi tempat pemberhentian  terakhir dari bus ini, sudah mendekati terminal. Akhirnya ia turun, sebelum bus berhenti di terminal. Aku mengikutinya dari jauh, ia menyebrang jalan, kurasa ia akan menaiki angkutan umum selanjutnya. Tapi ternyata ia memasuki pemakaman dekat terminal. Apa  yang dilakukannya? Ia semakin menampakakan imagenya sebagai wanita misterius yang selalu memakai pakian hitam, tidak pernah berbicara, tidak pernah tersenyum dan sekarang pergi ke pemakaman. Aku melihatnya dari kejauhan, ia berhenti di satu makam yang sangat bersih dan rapih, mengeluarkan bunga dari tasnya dan menaburkan bunga tersebut. Setelah lima menit duduk disana ia berdiri, menoleh ke belakang dan melihatku yang memperhatikannya dari kejauhan.dengan tatapan yang sangat tajam  Aku sedikit canggung dan kurasa takut, namun ia tidak menghampiriku, ia mambalikan badannya lagi dan berjalan lurus, menginjak makam-makam yang di lewatnya, berhenti di balik satu pohon besar, dan menghilang….

30 Januari, 2014

Siti Sischa Lusiana

Diantara Keduanya

Diantara keduanya. Berlindung dibawah payung atau membiarkan diriku basah di guyur hujan. Pergi dari tempat ini atau tetap menantinya. Berhenti menantinya atau tetap bertahan.

***

Seperti biasa, sore hari di kota ini selalu hujan. Dan seperti biasa pula aku masih menunggunya datang dari arah yang sama ketika ia pergi meninggalkanku.  Kadang aku menyerah dan ingin segera beranjak dari tempat ini. Apakah ia lupa padaku dan kenangan kita?  Atau ia menemukan persinggahan lain? Namun, hati kecilku yang lain mengatakan untuk tetap bertahan. Seolah berkata bahwa  ia sedang mencari jalan kembali ke tempat ini, padaku. Entahlah..

Magrib tiba, aku pulang. Tapi tenang saja, aku akan kembali esok pukul empat di tempat yang sama, berdandan dan memakai pakaian terbaikku untuk menyambut kedatangannya.  Tapi sampai kapan? Entahlah. Mungkin sampai aku lelah, atau mungkin sampai ia tiba. Tapi kapan? Entahlah..

Aku selalu bersemangat setiap kali pulang kerja karena aku akan kembali ke tempat yang sama untuk menantinya. Aku berdandan di toilet wanita di kantorku, mengganti pakaian kantorku dengan pakaian terbaikku, seolah aku akan bertemu dengannya pada setiap harinya. Meskipun disetiap harinya pun aku selalu pulang sendiri, basah dan menangis. Menyeret payungku sepanjang jalan pulang dan membiarkan hujan membasahiku. Selalu begitu sejak dua tahun lalu.

Hari ini, Rabu 7 Januari 2002. aku rasa aku lelah untuk menunggunya disana. Mungkin aku bosan dengan tempatnya? Atau aku bosan melakukan aktivitas yang sia-sia ini?. Tapi aku harus menunggunya, entah mengapa. Mungkin penantian ini akan berakhir indah? Entahlah… semoga saja….

Dan akhirnya aku tetap akan pergi untuk menunggunya, namun kali ini tidak bersemangat seperti biasanya.  Berdandan sangat sederhana, menggunakan pakaian kantorku namun dengan payung yang tetap sama. Mungkin karena aku tahu kali ini pun ia akan tetap tidak datang. Aku melewati jalan yang sama dengan hati yang.. kurasa letih. Letih karena penantian yang tak kunjung usai ini.

Tepat pukul empat aku tiba ditempat ini. Berdiri dengan cemas dan sedikit senang. Entahlah, keduanya sangat tidak pasti. Seolah ia akan datang tapi.. lagi-lagi.. Entahlah.. Aku selalu melihat ke arah kanan. Arah dimana ia meninggalkanku dulu, melambaykan tangannya dan berjanji akan kembali. Aku selalu berdegup kencang ketika ada bayang yang muncul dari arah sana, sedikit menjamkan mata, memastikan itu adalah bayangannya. Namun selalu ku dapati itu bukan dia. Bukan dia yang kunanti selama ini. ;’)

Kulihat lagi arloji yang melingkari lenganku, entah sudah yang keberapa kalinya aku melihatnya. Pukul Enam. Ternyata. Sudah dua jam aku menunggunya, jalanan semakin sepi, hujan semakin deras. Aku mulai putus asa, sangat putus asa. Aku ingin berteriak. Aku ingin menangis sejadi-jadinya. Aku ingin pulang. Aku ingin pergi dari tempat ini. Tempat dimana aku tidak bisa mendapati dirinya datang dari arah yang sama ketika ia pergi . kemanakah ia kini? Lupakah ia padaku? Lupakah ia pada janjinya untuk kembali padaku? Tidakkah ia tahu aku selalu menantinya disini?

Kakiku letih untuk berdiri, tanganku letih memengang payung ini, hatiku lebih letih menatinya. Dan air mataku, aku sangat letih menangis setiap sore, sepanjang jalan. Aku  berhenti..

Siti Sischa Lusiana

13 Januari, 2014